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3 claves para una relación sólida

3 claves para una relación sólida

Todas las relaciones sólidas tienen tres cosas en común, según Meredith Hansen, Psy.D, psicóloga y experta en relaciones: confianza, compromiso y vulnerabilidad.

“La confianza le permite a una pareja saber que su pareja está ahí para ellos, que realmente se preocupa por ellos, viene de un buen lugar y los apoya”, dijo.

Significa mantener tu palabra y poner tu relación en primer lugar, especialmente cuando te enfrentas a una decisión que podría comprometerla, dijo.

Un pequeño ejemplo de cumplimiento es llamar a tu cónyuge para decirle que estás a salvo si se preocupa cuando llegas tarde, dijo. Y significa "demostrar buen carácter", dijo.

Compromiso significa "Estamos juntos en esto, pase lo que pase", dijo Hansen. Como pareja, trabajan para encontrar una solución, no para alejarse, dijo. La construcción de un compromiso también ocurre por su parte. Hansen sugirió participar en actividades que lo conecten con su compromiso todos los días.

Por ejemplo, tenga una lista de reproducción en el automóvil que le recuerde a su pareja y programe noches de citas regulares, dijo. Si está casado, tenga una lista de reproducción que le recuerde su boda, enmarque sus votos para recordarle sus promesas, discuta su crecimiento como pareja en los aniversarios, vea el video de su boda y revise sus fotos, dijo.

“La vulnerabilidad se trata de correr el riesgo de ser tu yo real y genuino [con tu pareja]”, dijo Hansen. Por ejemplo, ser vulnerable incluye compartir sus sentimientos, no sus pensamientos, dijo. En lugar de decir "Siento que hiciste esto a propósito" o "Parece que ya no me quieres", explicas, "Me siento herida, decepcionada, preocupada o asustada", dijo.

"La vulnerabilidad requiere confianza y seguridad en la relación, pero si realmente puedes hacer el esfuerzo de revelar tu lado más suave, entonces continuarás acercándote como pareja", dijo Hansen.

Qué no funciona

La gente piensa que las relaciones sólidas requieren entrenamiento en comunicación, dijo Hansen. Si bien la comunicación es importante, no es de mucha ayuda si su confianza se rompe, una pareja está emocionalmente distante o una pareja no está segura de permanecer en la relación, dijo.

La comunicación en realidad mejora naturalmente, según Hansen, después de que las parejas comienzan a reconectarse y dejan de defenderse. De hecho, su primer objetivo con los clientes de parejas es ayudarlos a fortalecer su conexión y sentirse emocionalmente seguros, dijo.

Nutriendo su vínculo a diario

Las relaciones requieren "pequeñas cantidades de esfuerzo todos los días para fomentar el vínculo entre ustedes dos", dijo Hansen. Por ejemplo, sugirió una variedad de formas de fortalecer su vínculo, que incluyen: besar a diario; enviar mensajes de texto dulces; desenchufarse durante la cena; caminar juntos, tocar con frecuencia; escuchando a menudo; preguntarle a su pareja sobre su gran reunión, su felicidad, metas y sueños; hacer el amor; haciendo contacto visual; compartiendo tus sentimientos y poniendo a tu pareja en primer lugar.

También es importante poder prestar atención y reconocer el efecto que sus miedos e inseguridades tienen en su relación, dijo.

"Recuerde que la satisfacción de la relación fluirá y refluirá continuamente, pero si practica volver a su 'por qué', por qué estoy en esta relación, por qué esta relación me importa, fácilmente volverá a la normalidad", dijo Hansen. .


Cómo mantener viva su relación

Lo que hace que una relación romántica sea saludable difiere de una pareja a otra. Formar una asociación positiva y de confianza requiere esfuerzo y tiempo. Y, lamentablemente, no sucede de la noche a la mañana. Para que cualquier relación se fortalezca y se mantenga fuerte, debes esforzarte un poco. A continuación se presentan algunos hábitos que ayudarán a crear y mantener una pareja feliz y saludable.

Comunicación

La comunicación es clave. Es una de las cualidades más importantes de una relación sana. Sin embargo, no todo el mundo sabe cómo comunicarse correctamente. o incluso comunicarse en absoluto. Las parejas felices y saludables tienen este juego abajo. Expresan su amor mutuo, diciendo "Te amo" a menudo y ofreciéndose cumplidos. También discuten lo malo en lugar de barrer los problemas debajo de la alfombra. Para avanzar y crecer, ustedes dos deben poder hablar verdaderamente sobre sus sentimientos. No importa cuán incómodo o incómodo se sienta, será una relación duradera y satisfactoria.

El respeto

Aretha Franklin cantó una canción completa al respecto, así que sabes que tiene que ser importante. Respetar a tu pareja se presenta de muchas formas. Mantener una relación alegre significa respetar el tiempo, el corazón, el carácter y la confianza de su pareja. Sin embargo, hay muchas cosas que las personas hacen en las relaciones que pueden romper el respeto, como insultar, hablar negativamente del otro con amigos o familiares y / o amenazar con dejar la relación.

Tiempo de calidad, no cantidad

Se trata de calidad sobre cantidad. No importa cuánto tiempo pasen juntos usted y su pareja. La parte más importante tiene que ver con la calidad de este tiempo. Hay una gran diferencia entre cenar en una mesa mientras habla sobre su día en el trabajo, y cenar sentado en un sofá viendo el último episodio de La voz. Está bien desconectarse y disfrutar de las distracciones, pero es fundamental asegurarse de que los dos sigan participando y pasando tiempo de calidad juntos para mantener una conexión profunda.

Time Apart

Es importante pasar tiempo junto a tu pareja. Pero igual de importante es pasar tiempo separados. Ser capaz de hacer sus propias cosas y permanecer independiente es vital. Cuando las parejas pasan demasiado tiempo juntas, puede crear una codependencia poco saludable. Mantener límites saludables y algo de autonomía hará que la asociación sea duradera.

Idiomas del amor

A Gary Chapman se le ocurrió la idea de que los hombres y las mujeres tienen cinco lenguajes del amor. Las personas tienen formas únicas de sentirse amadas. Hay palabras de afirmación, recepción de obsequios, tiempo de calidad, actos de servicio y contacto físico. Es importante saber qué lenguaje del amor te habla, junto con tu pareja. Decirse lo que los hace sentir amados y especiales los ayuda a ambos a mantenerse conectados. Además, asegúrese de prestar atención al lenguaje de amor de su pareja de manera constante.

Apreciación

A menudo, nos olvidamos de que otras personas en nuestras vidas sepan que las apreciamos. Lo pensamos, pero no recordamos mostrarlo. Esto también ocurre en nuestras relaciones románticas. Muéstrale a tu persona especial que lo amas. Esto se puede hacer con palabras, tarjetas, flores, actos de bondad o más. Recuerde, una flor al día mantiene a raya las peleas. De acuerdo, tal vez no todos los días, pero entiendes el punto.

Positivo vs. Negativo

A veces, nos vemos atrapados en lo negativo. Odiamos nuestros trabajos, estamos molestos con nuestros amigos y nuestro novio o novia se está poniendo en nuestro último nervio. Uh-oh, ¿hemos estado bebiendo demasiado de ese vaso medio vacío? Es vital que miremos las cualidades positivas de nuestra pareja, en contraste con las negativas. Nadie es perfecto, y eso incluye a nuestra pareja. Entonces, en lugar de enfocarnos en lo malo, hagamos un esfuerzo consciente para mirar lo bueno.

Elige tus batallas

Hay argumentos en cada relación. Es fundamental poner los problemas en primer plano y trabajar juntos en los momentos difíciles. Sin embargo, no creo que discutir sobre tu SO usando tu taza de café favorita deba ser una de esas. Elija sus batallas sabiamente, porque las personas que tienen relaciones felices y saludables lo hacen.

Hablemos de sexo, cariño. También hablemos de lo importante que es cultivar una relación floreciente. El sexo es simple. Cuanto más lo tienes, más lo quieres. El otro lado de eso también es cierto. Cuanto menos lo tenga, menos lo querrá y, desafortunadamente, menos se sentirá conectado con su pareja. Mantenga su vida sexual viva e interesante. "Darle sabor" no es solo para la cocina.

Sin comparaciones

La hierba no siempre es más verde del otro lado. O incluso si lo es, puede que no sea el tipo de césped que le gustaría. A menudo comparamos nuestras vidas con las de los demás: qué trabajos tienen las personas, sus hogares, su ropa. Y con la ayuda de las redes sociales, también tendemos a comparar nuestras relaciones. Pero las parejas más felices no miran para ver cómo se ve la hierba del otro lado. Están contentos con la vista desde su propia puerta.

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Por qué este consejo sobre relaciones respaldado por la ciencia puede no ser útil para todos

En cualquier relación íntima a largo plazo, en algún momento u otro es necesario tener conversaciones difíciles. Es natural que, a veces, esas conversaciones difíciles se conviertan en argumentos. Esos argumentos pueden surgir aún más a medida que las personas intentan pasar la temporada navideña. Con todo el estrés adicional de los viajes y la familia, los consejos convencionales sobre relaciones pueden no ser aplicables a todos cuando se trata de descubrir cómo resolver de la manera más efectiva los problemas más urgentes de su relación. Sin duda, escuchar activamente a tu pareja es clave, pero puede ser aún más difícil prestarle toda la atención cuando están sucediendo tantas otras cosas.

Según un estudio reciente, es más probable que pueda resolver los desacuerdos de manera eficaz si tiene buena memoria. Científico americano informó. Sin embargo, dado que los problemas de relación pueden surgir con la temporada navideña, es importante recordar que los consejos de relación convencionales pueden no funcionar para las personas que se ven afectadas por un trauma. Tener una memoria sólida puede ser excelente para su relación, especialmente durante los meses de invierno potencialmente rocosos, pero este hallazgo puede parecer más que un poco desmoralizador para las personas que experimentan pérdida de memoria, especialmente debido a un trauma.

El estudio, publicado en la Revista de psicología experimental, descubrió que el éxito de una relación íntima a menudo depende de la capacidad de una persona para procesar y recordar detalles de lo que su pareja ha dicho en el pasado. El estudio descubrió que cuanto mayor era la capacidad de los participantes para recordar de manera proactiva las cosas que les había dicho su pareja, más eficazmente las personas podían resolver los problemas de relación.

Sin embargo, no todo el mundo tiene la misma capacidad para recordar ese detalle. La Dra. Sheila Rauch, directora clínica del Programa de Veteranos de la Universidad de Emory, dice que la vulnerabilidad es una parte importante de cualquier relación. Las personas que luchan con la apertura en general pueden tener dificultades para comunicarse de manera efectiva y, por lo tanto, para resolver bien las discusiones. Esta lucha puede ser especialmente difícil para las personas con antecedentes de trauma, dice el Dr. Rauch. Por ejemplo, las relaciones pueden verse afectadas por lesiones cerebrales traumáticas pasadas que pueden causar la pérdida de memoria actual. Y aunque es posible que las personas con formas más psicológicas de trauma, como el trastorno de estrés postraumático (TEPT) no experimenten pérdida de memoria actual, la dificultad para recordar eventos pasados ​​debido a un trauma también puede afectar las relaciones actuales.

El Dr. Rauch le dice a Bustle que las personas que viven con TEPT pueden experimentar dificultades para ser francas con sus parejas porque "es posible que no recuerden fragmentos del trauma [pasado]". pueden preocuparse por lo que sucedió en la parte de la memoria que no recuerdan ". Esta preocupación puede exacerbar los síntomas actuales de TEPT. Según la Asociación Estadounidense de Ansiedad y Depresión, uno de los síntomas comunes del trastorno de estrés postraumático es la dificultad para concentrarse, lo que puede hacer que las personas tengan dificultades para comunicarse de manera efectiva con su pareja.

Si tiene un historial de trauma y la dificultad resultante para concentrarse, puede ser especialmente difícil participar plenamente en las conversaciones actuales sobre problemas de relación. A su vez, esto puede hacer que sus parejas se sientan ignoradas o invalidadas, como se demuestra en el Revista de psicología experimental estudio. Este es un gran problema, porque el estudio encontró que recordar activamente y participar en conversaciones sobre conflictos es útil para las relaciones duraderas.

Sin embargo, la falta de capacidad para relacionarse y recordar de inmediato conversaciones pasadas con su pareja puede ser parte del cableado de su cerebro cuando vive con un historial de trauma. "Las personas con trastorno de estrés postraumático a menudo se retiran de las actividades y relaciones anteriores debido a la evasión", le dice el Dr. Rach a Bustle. Esta abstinencia puede incluir disociación, lo que, según ella, puede crear una sensación de desconexión de uno mismo y de las cosas que suceden a su alrededor.

La disociación, cuando ocurre durante discusiones que pueden desencadenar el trastorno de estrés postraumático de alguien, puede afectar la capacidad de las personas para mantener la conciencia de lo que realmente sucede a su alrededor. Según un estudio de 2017 publicado en la revista Neuropsicología, las personas con PTSD que tienen experiencias de disociación tienen más probabilidades que las personas sin PTSD de tener errores de memoria. Estos errores, a su vez, pueden afectar su capacidad para retener lo que su pareja podría decirles durante estos momentos y tener el resultado inadvertido de hacer que su pareja no se sienta escuchada.

Para ayudar a todas las partes de una relación a satisfacer sus necesidades, es importante pedir ayuda, dice el Dr. Rauch. "Habla con tu gente de apoyo sobre los problemas", le dice a Bustle. "El apoyo social es uno de los predictores más sólidos de la función positiva después de un trauma". Además de buscar la ayuda de las personas más cercanas a usted, el Dr. Rauch dice que el tratamiento profesional también es crucial. "El tratamiento para el trastorno de estrés postraumático es eficaz y pueden producirse mejoras en la memoria a medida que los síntomas del trastorno de estrés postraumático se reducen o remiten", le dice a Bustle. Según el Dr. Rauch, la terapia de exposición prolongada y comportamiento cognitivo (TCC), así como algunos medicamentos recetados y otras formas de terapia sensibles al trauma, pueden ser particularmente útiles para las personas que viven con TEPT. Todas estas formas de asistencia son importantes para apoyarlo a usted y a su relación, porque todas las personas en la relación (incluido usted) merecen sentirse escuchadas, comprendidas y atendidas.

Baker, L.R. (2019) La capacidad de memoria de trabajo de las parejas románticas facilita la resolución de problemas de relación a través de la recolección de información relevante para el problema. Revista de psicología experimental, https://psycnet.apa.org/record/2019-40707-001.

Swick, D. (2017) Disociación entre el rendimiento de la memoria de trabajo y el control de interferencia proactivo en el trastorno de estrés postraumático. Neuropsicología, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/28077328.

Dra. Sheila Rauch, Director clínico del Programa de Veteranos de la Universidad de Emory, miembro de la junta de la Asociación de Ansiedad y Depresión de América


2. Refuerzo positivo

La formación de un atleta a través del apoyo y el estímulo positivos puede ayudarlo a lograr sus objetivos personales y apoyar al equipo de manera constructiva. Los entrenadores que ayudan a sus equipos a visualizar un resultado positivo pueden aumentar las posibilidades de éxito del equipo.

Los entrenadores no necesitan ser positivos en todos los aspectos para lograr sus objetivos. Pueden reconocer dónde les está yendo bien a sus atletas, además de mostrarles dónde necesitan mejorar. Es importante señalar que el refuerzo positivo depende de una comunicación eficaz. Una de las responsabilidades del entrenador es ayudar a sus jugadores a crecer como atletas, así como ayudarlos a ganar confianza en sus habilidades tanto dentro como fuera del campo.

Los entrenadores pueden encontrar que con el refuerzo positivo, sus jugadores encontrarán su propia motivación interna y continuarán mejorando individualmente. Un equipo que se motiva a sí mismo puede superar los desafíos y alcanzar el éxito.


¿Cuándo construyes y mantienes relaciones?

Lo haces todo el tiempo. Si se toma cinco minutos adicionales para preguntarle a la persona que está llenando los sobres cómo cree que le está yendo al equipo de béisbol este año, habrá construido una relación más sólida.

Algunas relaciones requieren más tiempo que otras. Es posible que desee reunirse para almorzar una vez al mes con todos los demás directores de organizaciones juveniles de su ciudad. Es posible que deba reunirse dos veces esta semana con un miembro del personal que tenga cierto resentimiento por el trabajo. Es posible que desee llamar al representante del comité de su escuela de vez en cuando para informarse sobre temas de interés común.

Como organizadores comunitarios con pocos recursos, a menudo nos vemos sometidos a enormes presiones que nos distraen de prestar atención a las relaciones. Sentimos la urgencia de lograr metas importantes. Creemos erróneamente que dedicar tiempo a las relaciones es algo esponjoso que hace que una persona se sienta bien, pero no hace el trabajo. A menudo, sin embargo, las relaciones son la clave para resolver un problema o hacer el trabajo. Construir y mantener muchas relaciones sólidas y sólidas es fundamental para nuestro trabajo como líderes comunitarios.

Las relaciones son la base

A menudo, la construcción de relaciones es la base que debe establecerse antes de que se haga cualquier otra cosa en un proyecto. Cuanto más grande sea el proyecto, más relaciones necesitará normalmente como base.

Por ejemplo, si está organizando una coalición de grupos comunitarios que trabajarán para crear un centro de arte multicultural, sería una buena idea conocer a las personas de cada organización antes de intentar reunirlas para trabajar en el proyecto.

Pregúntese: "¿Sería más persuadido por alguien que conozca o por un completo extraño?" Entonces déjese guiar por su propia respuesta.

Cuando planifica un proyecto, debe incluir el tiempo que lleva construir relaciones en su plan. La gente necesita tiempo para generar confianza. Siempre que las personas trabajen juntas, necesitan tener relaciones de confianza. Cuando falta la confianza, las personas suelen tener dificultades para funcionar de manera cooperativa. Les preocupa arriesgar demasiado. Los desacuerdos parecen surgir sin motivo importante. Invertir tiempo, recursos y la reputación organizacional de una persona puede ser arriesgado. Al menos, la gente quiere algo de rendimiento por su inversión. Deben sentir que los conoces como persona, que comprendes sus intereses y que no los defraudarás.

Volviendo al ejemplo del centro de arte multicultural: si crear uno involucrará a varios grupos comunitarios, y si no los conoce bien (y no se conocen entre sí), primero comiencen a trabajar juntos en un proyecto más pequeño. Por ejemplo, puede patrocinar conjuntamente una noche de intercambio cultural. Si la velada tiene éxito, habrá ganado algo de confianza compartida y confianza sobre la que construir. Puede planificar varios eventos similares que generarán confianza durante un período de tiempo.

Si las cosas no van bien, retroceda e intente un desafío más fácil. Si comienza a tener discusiones sobre el centro de arte multicultural y la gente muestra signos de aprensión en lugar de entusiasmo, ralentice el proceso. Acepte un desafío más fácil hasta que se establezcan mejor relaciones sólidas.

Establezca relaciones antes de que las necesite

Siempre es mejor construir relaciones antes de los necesita o antes de que surja un conflicto. Si ya tiene una buena relación con el dueño de la tienda de comestibles en su vecindario, estará en una mejor posición para ayudar a resolver un conflicto peligroso entre él y algunos adolescentes del vecindario. Si ya ha establecido una relación con el representante del comité escolar, es posible que esté más dispuesta a responder a sus opiniones sobre la financiación de la educación especial.

Establecer relaciones en una crisis

No es imposible establecer relaciones durante una crisis y, a menudo, una crisis puede unir a las personas. Si bien puede parecer inusual, aproveche al máximo las crisis de su organización. Pida ayuda y la gente responderá a la llamada. Puede entablar relaciones cuando lo necesite, porque las personas a menudo quieren ayudar.


Mantente positivo

¿Quiere construir una relación sólida?

Las investigaciones sugieren que una de las mejores formas de hacer esto es mantener una actitud positiva.

Independientemente de la situación por la que estén pasando los dos, es importante que al menos intente mantener una actitud positiva para no generar estrés, resentimiento y frustración adicionales.

Por supuesto, esto no significa que nunca haya una causa para la depresión o el dolor.

Nadie puede estar feliz todo el tiempo.

Lo que sí significa, sin embargo, es que no andas amargado o molesto, ya que esto solo puede alejarte de tu pareja y hacer que los dos se involucren en discusiones inútiles.

Recuerda que tu pareja te ama y no quiere verte molesta.

De la misma manera, sin embargo, todavía se aman a sí mismos y no quieren ser arrojados constantemente a un pozo negro de emociones negativas.

Por esta razón, asegúrate de mantenerte lo más positivo posible para que puedas pasar momentos más felices con tu pareja y estar allí para él cuando te necesite.

Al hacerlo, podrá construir una relación sólida que durará años.


Teoría de apego

La teoría del apego es un concepto de la psicología del desarrollo que se refiere a la importancia del "apego" en lo que respecta al desarrollo personal. Específicamente, afirma que la capacidad de un individuo para formar un "apego" emocional y físico a otra persona le da una sensación de estabilidad y seguridad necesaria para tomar riesgos, diversificarse y crecer y desarrollarse como personalidad. Naturalmente, la teoría del apego es una idea amplia con muchas expresiones, y la mejor comprensión de ella se puede obtener examinando varias de esas expresiones una a una.

John Bowlby

El psicólogo John Bowlby fue el primero en acuñar el término. Su trabajo a finales de los 60 sentó el precedente de que el desarrollo infantil dependía en gran medida de la capacidad del niño para formar una relación sólida con "al menos un cuidador principal". Generalmente hablando, este es uno de los padres.

Los estudios de Bowlby sobre el desarrollo infantil y el & quot; temperamento & quot; lo llevaron a la conclusión de que un fuerte apego a un cuidador proporciona una necesaria sensación de seguridad y fundamento. Sin tal relación establecida, Bowlby descubrió que se gasta una gran cantidad de energía de desarrollo en la búsqueda de estabilidad y seguridad. En general, quienes no tienen esos apegos tienen miedo y están menos dispuestos a buscar y aprender de nuevas experiencias. Por el contrario, un niño con un fuerte apego a un padre sabe que tiene un `` respaldo '' por así decirlo y, por lo tanto, tiende a ser más aventurero y ansioso por tener nuevas experiencias (que, por supuesto, son vitales para el aprendizaje y el desarrollo).

Aquí hay algo de base en la psicología observacional. El bebé que está fuertemente apegado a un cuidador tiene varias de sus necesidades más inmediatas satisfechas y tomadas en cuenta. En consecuencia, pueden pasar mucho más tiempo observando e interactuando con sus entornos. De esta forma, se facilita su desarrollo.

Psicología observacional en profundidad

Introducción a la psicología observacional con una descripción general de la teoría del aprendizaje social de Bandura, problemas modernos en psicología observacional y un. Aprende más

Para Bowlby, el papel del padre como cuidador crece con el tiempo para satisfacer las necesidades particulares del niño apegado. Al principio, ese papel debe estar vinculado y proporcionar apoyo y seguridad constantes durante los años de formación. Más tarde, ese papel estará disponible ya que el niño necesita ayuda periódica durante sus excursiones al mundo exterior. 1

María Ainsworth

Mary Ainsworth desarrollaría muchas de las ideas expuestas por Bowlby en sus estudios. En particular, identificó la existencia de lo que ella llama "comportamiento de apego", ejemplos de comportamiento que son demostrados por niños inseguros con la esperanza de establecer o restablecer un apego a un cuidador actualmente ausente. Dado que este comportamiento ocurre uniformemente en los niños, es un argumento convincente para la existencia de un comportamiento "innato" o instintivo en el animal humano.

El estudio funcionó al observar una amplia muestra representativa de niños con diversos grados de apego a sus padres o cuidadores, desde apegos fuertes y saludables hasta vínculos débiles y tenues. Luego se separó a los niños de sus cuidadores y se observaron sus respuestas. Los niños con apegos fuertes estaban relativamente tranquilos, parecían estar seguros en la creencia de que sus cuidadores regresarían pronto, mientras que los niños con apegos débiles lloraban y mostraban una gran angustia cuando eran devueltos a sus padres.

Más adelante, en el mismo estudio, los niños fueron expuestos a situaciones intencionalmente estresantes, durante las cuales casi todos comenzaron a exhibir comportamientos particulares que fueron efectivos para atraer la atención de sus cuidadores, un claro ejemplo de comportamiento de apego. 2

Hazan y afeitadora

Al principio, una de las principales limitaciones de la teoría del apego era que solo se había estudiado realmente en el contexto de los niños pequeños. Si bien los estudios de los niños a menudo son fundamentales en el campo de la psicología del desarrollo, se supone idealmente que ese campo aborde el desarrollo de todo el organismo humano, incluida la etapa de la edad adulta. En la década de 1980, Cindy Hazan y Phillip Shaver lograron atraer mucha atención cuando cambiaron la teoría del apego a las relaciones adultas. 3

En sus estudios, observaron a varias parejas, examinaron la naturaleza de los vínculos entre ellas y luego observaron cómo esas parejas reaccionaban a varios estresores y estímulos. En el caso de los adultos, parecería que un vínculo fuerte sigue siendo bastante importante. Por ejemplo, en los casos en que los adultos tenían un apego débil, existían sentimientos de insuficiencia y falta de intimidad por parte de ambas partes. Cuando los apegos eran demasiado fuertes, había problemas de codependencia. Las relaciones funcionaron mejor cuando ambas partes lograron equilibrar la intimidad con la independencia. Al igual que ocurre con los niños en desarrollo, la situación ideal parecía ser un apego que funcionaba como una base segura desde la cual tender la mano y ganar experiencia en el mundo.

Críticas a la teoría del apego

Una de las críticas más comunes a la teoría del apego es que las sociedades no occidentales tienden a ofrecer contraejemplos convincentes. Por ejemplo, en Papua Nueva Guinea o Uganda, la idea de que un niño esté íntimamente apegado a un cuidador es algo extraña y las tareas de crianza del niño se distribuyen de manera más uniforme entre un grupo más amplio de personas. Aún así, se producen miembros de la sociedad "bien adaptados", lo que indica que, al menos en estas sociedades, algún otro mecanismo está actuando en lugar de los apegos que son tan necesarios para los niños occidentales.


Escuche para entender, no para hablar

Existen grandes diferencias entre escuchar y escuchar. Escuchar implica intención, esfuerzo enfocado y concentración, mientras que oír simplemente implica una conciencia de bajo nivel de que otra persona está hablando. Escuchar es una actividad voluntaria que permite estar presente y en el momento mientras que la audición es pasiva y sin esfuerzo. [1]

¿Cuál preferiría que implementaran sus colegas durante la presentación de toda la empresa? Es una obviedad.

Escuchar puede ser una de las herramientas más poderosas en su arsenal de comunicación porque uno debe escuchar para entender el mensaje que se les dice. Como resultado de esta comprensión más profunda, la comunicación se puede simplificar porque hay un mayor nivel de comprensión que facilitará las preguntas prácticas de seguimiento, las conversaciones y la resolución de problemas. Y solo porque escuchaste algo no significa que realmente lo entendiste.

Damos esto por sentado todos los días, pero eso no significa que podamos usarlo como excusa.

Su cerebro analiza constantemente su entorno en busca de amenazas, oportunidades y situaciones para mejorar su capacidad de promover su supervivencia. Y, sin embargo, aunque ya pasamos los días de preocuparnos por ser devorados por la vida silvestre, el neurocircuito responsable de estos mecanismos todavía está integrado en nuestra psicología y procesamiento neuronal.

Un ejemplo clásico de esto es la formación de recuerdos. Caso en cuestión: ¿dónde estabas el 3 de junio de 2014? Para la mayoría de los que lean este artículo, su mente se quedará completamente en blanco, lo cual no es necesariamente malo.

El cerebro es demasiado eficiente para retener todos los detalles de cada evento que ocurre en su vida, principalmente porque muchos eventos que ocurren no siempre son tan importantes. El cerebro no se preocupa por lo que comiste en el almuerzo hace tres semanas o el color de la camiseta que usaste jugando al golf el mes pasado. Pero para aquellos de ustedes que recuerdan dónde estaban el 3 de junio de 2014, esta fecha probablemente tenga algún tipo de importancia para ustedes. Quizás fue un cumpleaños o un aniversario. Quizás fue el día en que nació su hijo. Incluso podría haber sido un día en el que perdiste a alguien especial en tu vida.

Independientemente de la circunstancia, el cerebro se estimula mucho a través de la emoción y el compromiso, por lo que los recuerdos suelen almacenarse en estas situaciones. Cuando los centros emocionales del cerebro se activan, es mucho más probable que el cerebro recuerde un evento. [2] Y esto también es cierto cuando la intención y el enfoque se aplican a escuchar una conversación.

Utilizar estos senderos primitivos de supervivencia cableados para optimizar su comunicación en el lugar de trabajo es una obviedad y mdash, literal y figurativamente.

El enfoque intencional y los esfuerzos concentrados valdrán la pena a largo plazo porque retendrá más información y le resultará más fácil recordarla en el futuro, lo que lo hará parecer una superestrella frente a sus colegas y compañeros de trabajo. ¡Es hora de besar esos días de tomar notas!


Cómo construir una relación más saludable

Los comportamientos tóxicos suelen ser una señal de que una relación poco saludable debe terminar. Para otros problemas, hay muchas formas de solucionar las debilidades y construir una relación más saludable.

Algunos pasos que puede tomar para fortalecer su relación:

Mostrar aprecio

Las parejas que sienten gratitud mutua se sienten más cercanas y tienden a estar más satisfechas con sus relaciones. Un estudio publicado en la revista Relaciones personales descubrió que mostrar gratitud por una pareja puede ser una forma importante de aumentar la satisfacción en las relaciones románticas.

Otro estudio encontró que sentir gratitud por una pareja romántica era un predictor de si una relación duraría.

Mantenga las cosas interesantes

Mantenerse al día con la rutina diaria del trabajo y los niños a veces puede hacer que las parejas caigan en la misma vieja rutina. El aburrimiento puede llevar a una mayor insatisfacción a medida que avanza la relación. Los investigadores han descubierto, por ejemplo, que las parejas que informaron sentirse aburridas en el séptimo año de su relación tenían más probabilidades de experimentar insatisfacción conyugal nueve años después.

Entonces, ¿cuáles son algunas de las cosas que puede hacer para mantener vivo el romance a largo plazo?

  • Make time for one another schedule in dates or set aside time each week to focus on one another
  • Try new things together take a class or try a new hobby that you can both enjoy
  • Break out of the same old routine
  • Find time for intimacy

What Is a Functional Relationship in Psychology?

In psychology, a functional relationship is a relationship in which the value of one party is dependent on the value of a second party. A relationship is considered functional when there is respect, accountability and resilience. A functional relationship offers an emotionally safe environment for the people involved and respects privacy of space.

A relationship is classified as either functional or dysfunctional, though even functional relationships experience aspects of dysfunction at some point. To make the relationship functional, parties in a relationship stay committed to the relationship and adapt to challenges and disappointments over the course of the relationship.

Factors that compromise a functional relationship include apportioning of blame, threats to walk out of the relationship and dominance. Lack of forgiveness and holding of grudges contribute significantly to a dysfunctional relationship. Winner-or-loser arguments are characteristic of a dysfunctional relationship. Emotional ownership of the other person also leads to a dysfunctional environment.

In a functional relationship, parties are supportive of one another, caring and accepting the dreams of the other party. Functional relationships are built on loyalty, meaning that members confide in each other, without disclosure of intimate matters to outsiders without the consent of the other. In a functional relationship, parties listen to one another and accept opposing views. Functional relationships allow parties to grow and change.